Отправлено: 19.09.05 18:34. Заголовок: Щеночек меня потерял
Уехав на отдых, оставила малышку дома , Мамульке. Через неделю, во время телефонного разговора мама мне жалуется, что Тефочка ищет меня всюду. а после, с вопросительно-печальным взглядом приносит что-то из моих вещей. Оказывается, она приловчилась открывать ящики комода и теперь по всей квартире разбрасывает мою одежду!
Одна собака , жившия в Краснодаре очень не любила когда хозяйка до поздна читала книги. Поступила очень просто : пока та была на работе - она выкрутила зубами лампочку из светильника на тумбочке. Вот такая вот умная афганка была.
Моя собственная сука(уже умерла) терроризировала мою бабушку(80 лет) когда та готовила курицу. Заходит на кухню(проползает незаметно) , кладет голову на стол , по сантиметрам подбирается к окорочку ,берет в зубы(если бабушка ругается - та начинает рычать) и также незаметно уходит. Так за один вечер уходило 2-3 ножки.
Моя девочка сама себя наказывает... Если что-то сделала неположенное, то идет в коридор и засовывает голову под табурет. Постоит так пару минут, потом бежит ко мне, всем своим видом говоря:"мам, не ругайся, я все поняла.."
Последнее время я часто бываю на К-9 и рассказываю свои собачьи истории. Решила и здесь оживить веточку...Давайте, подключайтесь! Истории подлинные, ну может чуть-чуть приврала (скорее приукрасила). Копирую с К-9. О собственном позоре по собственной вине... Заказала щенка-афгана. Так получилось, что информация прошла через несколько рук, наша заводчица знала только то, что у меня большой опыт афганиста (а то, что я брала взрослых-потеряшек, а этот щенок у меня первый в жизни ей известно не было...этот факт и сыграл главную роль в моей истории). Итак, договорилась, приезжаю, хватаю маленькое чудо и уезжаю на дачу. Смотрю как-то моя девочка странно себя ведет...пытается есть песок и не отходит от горшка малышки-соседки... Звоню заводчице (связь ну очень плохая..), все рассказываю Заводчик - минералку даете? Я (с удивлением) - нееет... Заводчик - немедленно давайте минералку!!! Связь обрывается. Делать нечего. Хотя разум сопротивляется, чувство долга побеждает, иду в ларек (он у нас прямо на дачах), и закупаю весь запас "Боржоми" в стеклянных бутылках! Бедная моя девочка!!! Она упиралась всеми лапками , она умоляюще на меня смотрела , она всем своим видом показывала...мама, все что угодно только не это!!! я не могу это пить!!! Хорошо, что бабуля тайком давала щену обычную воду. Через два дня, встретившись с заводчицей, я узнала, что такое минералка... А сын был счастлив, лежа в гамаке, допивать запасы "Боржоми" ...
С удовольствием... После выставки заехала к подруге на 15 минут похвастаться собачкой. Первым делом моя девочка рванула на кухню проверить, что есть на столе. Растерянные хозяева скормили ей всю колбасу, при этом я смущенно говорила, ну что вы, не надо, а соба глотала слюни и в ее глазах явно читалось "Не верьте ей!!! Посмотрите какая я худая!!! Меня не кормят!!!" Съев всю колбасу деффка вышла в коридор и сделала лужу (я чуть с ума не сошла, тем более подруга не собачница!). Пока я вытирала лужу это чудовище забралось на диван, типа - поела, пописала, пора поспать....Пришлось быстро делать ноги и очень долго потом извиняться по телефону. Самое главное, что мне и в голову не могло придти, что моя интеллигентная гордая афганка может так себя повести...
Хе-хе, Альф у меня в гостях первым делом проверяет кухню, а потом заваливается на диваны... Правда, все мои друзья отлично знают его повадки и относятся к нему снисходительно, когда я сгоняю его на пол
А вот история как нас "защищал" кобель-афган (в его оправдание скажу, что вопрос охраны в дрессуре вообще не стоял). Жили на даче. В 2 часа ночи влетает сын (17 лет), кричит "Мать, скорее!!!!" и убегает. Я, спросонья, накидываю легкую куртенку (под ней нижнее белье), одеваю кроссовки, хватаю кобеля и на улицу. В общем задержали мы с сыном вооруженного (пистолет и заточка) мужика. Здесь понабежал народ..., в основном наши дачные ребята (15-20 лет), они гуляли недалеко. Только тут до меня дошло как я выгляжу: нижнее белье, сверху незастегнутая курточка, в руке пистолет . Стало неловко, побежала одеваться. Далее как видел со стороны сын.... Забегает мать домой, одной рукой начинает натягивать штаны (пистолет не выпускает - там отпечатки!!!), замечает кобеля, трясущегося от страха под столом. Опускается на колени, гладит и целует кобеля (пистолет не выпускает) "Ты мой маленький, испугался, ну что ты, мамочка всегда тебя защитит..." Уже потом, когда отошли от шока, вспоминали со смехом именно меня в нижнем белье, но с пистолетом и испуганного кобеля под столом...
Копирую очередное произведение с К-9 (ветка "Собаки позорят хозяев") --------------------------------------------------------------------------------
Расскажу о "позоре", который напрямую связан с принадлежностью моих собак к породе АФГАН, и который сопровождает меня на протяжении вот уже 12 лет. Пример моей нынешней собы. Летом (2004 г.) взяла щена. Осенью приехала с дачи в Москву и пошла на выгул знакомить малышку (3,5 мес) со стаей. Всех собак и владельцев знала по предыдущей собе, так что неожиданностей не предвиделось. Все прошло отлично, щенуля вела себя прекрасно, всем с удовольствием демонстрировала пузико, была в меру приставучей и очень игривой. Правда было два неприятных момента: сначала САО наступил нам на лапку и даже не заметил (т.е. так и стоял на ней), а деффка орала на весь выгул , пока не освободили, а потом я испугалась, когда рот и лабр поспорили , кто из них будет первым нюхать наше пузико (щенуля в это время лежала под ними), растолкала, вытащила свою - все в порядке. А потом началось... Смотрю, одна из дворянок (умница, хитруля и шкода) явно мою уводит за собой. Конечно же, показать нашу самую большую помойку! Что здесь началось... Все собы просто ломанулись в эту помойку...Только супер вышколенный кобель НО не сделал ни шагу, да лайки-самоеды (их трое) периодически подбегали к хозяйке типа... мам, мы все знаем, мы только туда и обратно...День великого непослушания... И хотя я с обидой оправдывалась не мы ж начали, собачники сделали однозначный вывод: появился афган, будь готов ко всему! На следующий день все вышли с рогатками и связками железяк - настало время повтора дрессуры! Вообще-то нас любят : лучших заводил на побегать и поиграть не найти, да и сами владельцы не стоят на месте - выгул огромный, а моя использует всю площадь, чуть отвлечешься - уводит за собой на раз!, приходится бежать, ну и, конечно, лишнее повторение дрессуры в экстремальных условиях никогда не повредит! А теперь продолжение истории... Прошло полгода... Погода отличная, вышли погулять днем...А на выгуле малыш НО. Познакомились, поиграли, хозяйка щена от нас в восторге: какие вы воспитанные, какие послушные, я аж выросла от похвалы, уши развесила, расслабилась (а ведь знаю, что нельзя это делать!!!)... Краем глаза замечаю, что моя задумалась, а затем повела щена, как вы думаете куда?, да в помойку!, вспомнила, очевидно, свой первый выход в свет.. Я ору , моя через плечо...да ладно, мам... Хозяйка щена в шоке... Я очередной раз извиняюсь за наше поведение .... Маленькое дополнение. Почему грешу на породу. Афганы привыкли (недалеко ушли от предков) принимать решения самостоятельно, поэтому добиться послушания на автомате (не ломая психику) очень трудно + естественное желание борзой: увидел, догнал + восток: гордо вздернутая голова, надменный взгляд в сторону (если что-то не по нам...) - вот такая смесь!...
Копирую из ЖЖ: Солидный мужчина - небольшой пушистой собачке, валяющейся в снегу: Вася, ну хорош уже... Вась, ну ты же взрослый мужик! Ну что ты как пацан, хоть людей бы постыдился!
Где подслушано: Измайловский бульвар Кем подслушано: lilmy
копирую с к-9 Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин)
Читать почти в принудительном порядке!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...
"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским >> днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали отографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми.
Ne pro sobak, no mojet komu ponravitsya!!! Ya smeyalas Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Телеинтервью на Евразии 2006. Прелюдия. 25 февраля. Ринг задержали почти на два часа. Смотрю, девчонка моя стала нервничать, крутиться, лаять, сын сразу предложил вывести ее на попис/покак (как потом выяснилось, он оказался прав), но уже пошли кобели, опять же ботинки, потом расчесывание (уже который раз), в общем, я решила, что все обойдется. В итоге мы обе запсиховали, Мартинка зажалась, в общем получили оч.хор. Расстроились? Ну, Мартинка точно нет, так как прекрасно знает, что ее любят не за оценки на выставке, а я? - да тоже нет, так как выигрыш на выставке - не самое главное в моей жизни (хотя выигрывать ну очень приятно). Итак, получили свою порцию адреналина, выгулялись и счастливые и довольные продолжаем тусоваться... Подходят телевизионщики и спрашивают у меня, можно ли взять интервью для вечерних новостей. Конечно, да! Оптимизма у меня полно, счастливая улыбка не сходит с физиономии, Мишель Мартини гордо (афган же!) смотрит поверх камеры...Видевшие сюжет сказали, что все ОК, главный вывод - выставка - это праздник!!! Ну, а теперь самое смешное... На второй день выставки, 26 февраля, к Кате (хэндлеру афганов) подходит приятель и рассказывает, что видел сюжет с афганами (его показывали дважды) и спрашивает, что именно выиграла собака, принадлежащая счастливой даме (то бишь мне), дававшей интервью. Катя начинает дико ржать и отвечает. Данная дама в день перед выставкой потратила 5 часов на получение вет. справки, затем три часа мыла и расчесывала собаку, с трудом добралась до выставки (своя машина сломалась, пришлось просить начальника! подвезти), а в итоге получила оч.хор. При этом искренне радовалась выставке! Приятель: "Она что, ненормальная?!", Катя: "Как раз нормальная, она - настоящая собачница!!!!".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Последние новости питомника
, Мамульке. 
приносит что-то из моих вещей. 
(скорее приукрасила). Копирую с К-9. 
, она умоляюще на меня смотрела 
, она всем своим видом показывала...мама, все что угодно только не это!!! я не могу это пить!!! 
А вот история как нас 
"защищал" кобель-афган (в его оправдание скажу, что вопрос охраны в дрессуре вообще не стоял).
кричит "Мать, скорее!!!!" и убегает. Я, спросонья, накидываю 
легкую куртенку (под ней нижнее белье), одеваю кроссовки, хватаю 
кобеля и на улицу. В общем задержали мы с сыном вооруженного (пистолет и заточка) мужика. Здесь понабежал народ..., в основном наши
дачные ребята (15-20 лет), они гуляли недалеко. Только тут до меня дошло как я выгляжу: 
нижнее белье, сверху незастегнутая курточка, в руке пистолет 
. Стало неловко, побежала одеваться. 
трясущегося от страха под столом
. Опускается на колени, гладит и целует кобеля (пистолет не выпускает)
"Ты мой маленький, испугался, ну что ты,
мамочка всегда тебя защитит..." 
. Правда было два неприятных момента: сначала САО наступил нам на лапку и даже не заметил (т.е. так и стоял на ней), а деффка орала на весь выгул 
,
пока не освободили, а потом я испугалась, когда рот и лабр поспорили , кто из них будет первым нюхать наше пузико (щенуля в это время лежала под ними
), растолкала, вытащила свою - все в порядке. 
.
Только супер вышколенный кобель НО не сделал ни шагу, да лайки-самоеды (их трое) периодически подбегали к хозяйке типа... мам, мы все знаем, мы только туда и обратно..
.День великого непослушания... 
, собачники сделали однозначный вывод
: появился афган, будь готов ко всему! 
: лучших заводил на побегать и поиграть не найти
, да и сами владельцы не стоят на месте
- выгул огромный, а моя использует всю площадь, чуть отвлечешься - уводит за собой на раз!
, приходится бежать, ну и, конечно, лишнее повторение дрессуры в экстремальных условиях никогда не повредит!
, моя через плечо...да ладно, мам...
.... 
klass!!!
- участник сейчас на форуме